Двигаться дальше

Однажды летом я весь вечер слушала девичьи разговоры о плохом начальстве. Почему региональным филиалом так часто управляет женщина с манерами и лексиконом торговки рыбой? Все у нее "тупые овцы", "глупые куклы", при клиентах она отчитывает молодых сотрудниц матом. Клиенты краснеют и смущаются, сотрудницы, в слезах, но самый главный шеф с тоской принимает жалобы, все понимает и просит подождать еще - за "торговку" очень просили...Что делать в таком случае? Сотрудницы беззащитны. Увольняться? Двигаться дальше? 


Я вспомнила, как несколько лет назад моя приятельница сразу после университета устроилась к Ольге Слуцкер в пи-ар отдел. Она (приятельница, а не Слуцкер) страшно гордилась новой работой, к тому же она только-только начала заниматься пи-аром, впрочем, тогда им все только-только начали заниматься. Но через месяц ее гордость заметно поубавилась. Она была в ужасе от манер Ольги Слуцкер. С подчиненными та общалась исключительно матом, оскорбляла, унижала. Сегодня Слуцкер сама унижена и оскорблена, как общается с ней бывший муж остается только догадываться... 

Интересно, она раскаивается за то, что так вела себя с людьми? Зависимыми от нее юными девушками. Ее ситуация с детьми - это расплата за непрофессиональное поведение? Еще один мой знакомый – модный московский стилист с кельтским именем примерно то же самое рассказывал про Ренату Литвинову. Она была его кумиром до тех пор, пока им не пришлось вместе работать. Маска жеманной дамы мгновенно слетает, когда рядом нет прессы. Идол превращается в сквернословящую хабалку. И, кажется, у Ренаты тоже были проблемы с мужем и, кажется, тоже что-то насчет дочери. 


Сегодня все говорят, что Слуцкер много лет жила с кошмарным человеком, чудовищем, вурдалаком. Это хорошая грамотная сказка о кроткой и работящей девочке, вынужденной жить с вурдалаком. Хотя почему вынужденной? Ай-яй-яй, неужели ради денег? Или ради с таким трудом сделанных в американской клинике детей? А может ничего и не вынуждало, может она и сама была не меньшим чудовищем? Или просто выплескивала на подчиненных все, что не могла сказать мужу?  


И вот еще интересно, что думают сегодня бывшие подчиненные Слуцкер, все эти безымянные девочки. Злорадствуют: "А так ей и надо!" Жалеют: "Все же это слишком сильное наказание, не такая уж она и плохая, дети - это святое" Или, получив нужную строчку в резюме, они давно уже забыли Ольгу Слуцкер как ночной кошмар, и двигаются дальше.

http://www.province.ru/blog/razmyshlenya_ruzhenki/dvigatsya-dalshe-/

Эффект землеройки

Кто придумал сказку о мужской храбрости? Мужчины – трусы. И слабаки. Когда-то от сознания этого факта они стрелялись, а теперь вполне признают - кто с пафосом, кто с грустью. Про мужскую храбрость на войне не надо – это из серии «все побежали и я побежал» . 
Это так мило - театрально вздохнув, сказать про себя: «Да, я слабак и трус» . И запить это признание виски. В этом есть доля кокетства. Примерно, как женщины говорят о себе «Я – мать-ехидна» или «Я сука и стерва» и даже «Я - шлюха!». Ведь ты точно знаешь, что это не так. Или так просто проще. Да, я такой и отвяжитесь от меня все.  


Нас воспитывали в мысли, что женщины хоть и прекрасный, но слабый пол. Женщины завистливы, ревнивы, мстительны, мнительны, любят посплетничать. Может это и так. Однако оберегать надо почему-то все время сильный пол – «Никогда не вставай между ним и его работой», «Никогда не ставь ему ультиматум – я или твоя мама», «Никогда не намекай на то, что с ним не так уж и хорошо в постели, «Не уязвляй его гордость и самолюбие» . Насчет женщин же только один совет – не говорить ей , что она толстая, да и то им мужчины часто пренебрегают. 
Никто не заикается о женской храбрости. О бесконечном безумном стремлении к счастью. Женское кредо – «человек создан для счастья, как птица для полета». Мужское – «на свете счастья нет, но есть покой и воля». Воля причем, как правило, не его. То ему жена развод не дает, то мама жениться не разрешает. Женщины не слушают никого. Они едут и летят за любимыми в Казань, Москву, Ниццу и Милан. Мужчины вздыхают: «Нет, я не такой, я не готов к счастью, я слабак и трус - я уже говорил?» Но к счастью, на каждого слабака и труса находится сильная и смелая. 

Впрочем, может быть это не от храбрости. А от необучаемости. Как знаете – у землероек. Говорят, этот мелкий грызун – единственное необучаемое млекопитающее на Земле. Во время опытов все прочие усваивают, что вот на эту кнопку нажимать не надо – там электрический ток, будет больно. И только землеройка жмет на кнопку, пока себя не убьет. Так и женщина. 


Встретила, полюбила, вышла замуж, родила, развод, слезы, нервы, клятвы «Я больше никогда»,  прошло время и все сначала – встретила, полюбила…Раньше я с изумление (а местами, что скрывать с жалостью и презрением) смотрела на мам, у которых двое-трое детей и все от разных пап и все без алиментов. И без квартиры. «Ну, как так можно?»- думала я. «Три раза встать на одни грабли? » Смотрю на них спустя время- а они ничего. Живут, влюбляются, надеются, хотят еще  - и замуж, и детей, и счастья, много-много счастья. Верят, что это возможно. Что все еще будет. Может быть так и надо? Зачем помнить плохой опыт? Зачем позволять ему калечить твоя длинную, долгую и возможно, единственную жизнь. 


Мужчины не умеют расставаться хорошо – будет много странных поступков, еще больше обидных слов. Можно научиться быть готовой к этому? Вряд ли. Хотя   у меня есть один рецепт – попытаться во время печального разговора представлять свою жизнь без него. Легче от этого не станет – но поможет сохранять внешнее спокойствие. Только представлять по-честному – в деталях, чтобы в глазах шла усиленная работы мысли и не было гнетущего отчаяния «Как же я буду жить без!!!». На душе останутся синяки и даже шрамы, но можно жить дальше и с ними. И хорошо жить. 

У моей подруги был долгий и тяжелый развод. В себя она приходила несколько лет, не без помощи психолога. После долгой  и дорогой терапии она написал в своем блоге строчку, которую я запомнила навсегда: «Мои шрамы - это больше не память о том, как было плохо. Это напоминание о том, как бывает хорошо»


http://www.province.ru/blog/razmyshlenya_ruzhenki/effekt-zemleroyki/

Развод как индульгенция

- Как жить дальше, ну вот как , спрашивал мой приятель. Мне же жена перед разводом сказала: 
«А я тебя никогда не любила». 

Я третий час выслушивала историю его жизни и делала вид, что мне страшно интересно. Хотя все после разводные мужские истории одинаковы – как счастливые семьи в романах Толстого. Но всем разведенным мужчинам кажется, что они несчастливы по-своему – как несчастливые семьи все в тех же романах. Я пыталась приятеля вразумить. 


- Возможно, жена тебе наговорила лишнего. Может быть она сама уже раскаивается в этом . В конце концов это было три года назад. После этого у тебя уже была целая большая другая жизнь 


-Ага, - мазохически радовался приятель. – У меня после этого была два серьезных романа. Я можно сказать любил, да, любил. Два раза за три года. Не смейся. И обе девушки в момент расставания мне сказали то же самое. Что он меня никогда не любили!!! 


Я давно заметила, что после разводные романы копирую отношения в браке. Это такие уроки кармы, карманные грабли для начинающих – еще раз пережить все , что не устраивало тебя в серьезных отношениях. Понять. Принять. Простить. 


-И ты знаешь, что я решил, - продолжает мой бедный приятель. – Я не буду больше хорошим. Ни для кого. В смысле – не для женщин. Они мне больше не нужны. 


- Ты импотент теперь? - уточняю я 


- Неееет! Вот это как раз нет. Но мне от них нужно будет только ЭТО, - тут он трагически замолкает. B даже зажмуривается от величия минуты. Ждет моей реакции. Она незамедлительно следует. От таких заявлений я вспыхиваю как порох. 


- То есть ты у нас теперь мститель? Такой народный герой? Будешь ходить и обманывать ни в чем неповинных перед тобой девушек? 


-Почему обманывать, -начинает было оправдываться приятель, но я его перебиваю 


-Лучше молчи, вот честно, сейчас молчи и слушай, ты просил меня разобраться в твоих проблемах, поставить мозги на место. Вот я делаю попытку. Скажи мне мой дорогой, кто кроме тебя виноват в твоем разводе? Ну. Допустим тебя и твоей жены. Ты, не успев развестись, кинулся в романы, это бывает, это все так делают. Но после расставания важно пережит особенный период – «повыть на луну», как я его называют. Все стараются этого избежать и бросаются в учебу, работу, вышибать клин клином и т.д. Но от луны никуда не деться –настигнет и заставит выть. Едва у тебя образовывается свободная минутка – тебе хочется себя жалеть и объяснять все свои неудачи разводом. Это пройдет. Время лечит и все такое. Это бывает со всеми. Но то, что сейчас происходит с тобой куда хуже. Ты вдруг решил с какого-то перепугу, что за твои неудачи должны отвечать другие. Не просто отвечать - страдать! . Я знаю, как это будет – ты будешь восторгаться, очароваться, говорить слова, переживать лучшие моменты начала отношений. А потом ты подумаешь – ой , чего это я, ведь я только снял это ярмо и начнешь скучно и уныло девушку «сливать» , потому что сказать ей прямо – извини, я хотел только секса у тебя не хватит духу. Тем более изначально никакого только секса ты и не хотел – ты хотел чтобы все по-настоящему. А когда рыбка проглотила крючок, сразу стала тебе неинтересна. Так? 


- Так , - грустно подтвердил приятель 


-Ты будешь вертеться как уж на сковородке, потом приплетешь жену, потом детей. Потом будешь брать трубку через раз, а потом и вовсе перестанешь. Но на все это у тебя будет оправдание – я же развелся, было так тяжело, я имею право вести себя как свинья, у меня же есть индульгенция – развод… 


- Все-все-все, - закричал приятель. - Я понял. Я не буду. Я – свинья и скотина. Но ты тоже меня пойми. Они же меня унизили. Растоптали. Я низко пал, но это все из-за них. Что же мне делать? 


- Вставать , утираться и идти дальше. Жизнь продолжается.
http://www.province.ru/blog/razmyshlenya_ruzhenki/razvod-kak-indulgentsiya/

Ребенок – цель или средство?

Никто уже не отрицает, что традиционную семью лихорадит по всему миру. В современном мире детьми можно обзавестись как угодно, но только не традиционным способом. В русской  действительности, где ребенок считается нужным в основном женщине, он может быть целью или средством. Для пущего удобства можно воспользоваться терминологией Корпускулы и поделить женщина на два полюса – духовно богатых дев (ДБД) и нимф. 
Как в комментариях в блоге у своей подруги, я наблюдала просто праздник ДБД. Подруга задавала вопрос – что делать, если произошел «залет» от случайного контакта с едва знакомым мужчиной. Общий вердикт - «конечно, оставлять». Одного ребенка всегда можно вытянуть. Выкормить. Вырастить и т.д. А аборты делать грех и вообще слабость. То есть в этом случае ребенок – это цель. Жизнь превращается в служение это цели. Доказательство того, что тебе не слабо вырастить ребенка одной. Если ты сильная и самостоятельная женщина, то ты должны родить и вытянуть хотя бы одного ребенка. А если так – тьфу и растереть, то конечно, беги, красотка, на аборт. Девушки были готовы жертвовать фигурой, здоровьем, свободным временем, всем сложившимся укладом и стилем жизни, причем не только своим, но и своей семьи, учебой, карьерой, своими планами и мечтами на жизнь, будущей личной жизнью, которой ребенок все ж таки может помешать. Но ради чего – ради мнения « я справилась». 
Кто и когда установил такие планки для женщин? Или эта обязанность пришла вместе с правом на безбрачный секс и одинокое материнство. Тебя не закидают камнями, не будут орать в спину: «Шлюха», но изволь, дорогая, нести ответственность за свои действия – если ты не пила таблетки, не пользовалась презервативом, не «вызвала пожарных» - то есть не приняла посткоитальную таблетку, то тогда никаких абортов – рожай, докажи нам, что ты справишься. 
Не так давно я думала так же. И «Москва слезам не верит» тоже была моим любимым фильмом с 13 лет. Но во взрослом возрасте мое мировоззрение слегка подорректировалось. Я четко разложила ключевую сцену из фильма. Вот появляется в жизни девочки  Саши заблудший папа Рудик - такой загадочный и красивый, и она уже сразу любит его, потому что он – ее папа. А  Катеринина молодость, которая была потрачена на «я смогу, я сильная, я выдюжу», никого не волнует. Он – тайна и праздник, она – будни и брюзжание на тему «ночей не спала». 
Хочу я быть такой – нет. Хочу я дарить такой подарок мужчине, который исчез, не попрощавшись – нет. Точно нет. Рожать – это то, единственное, чего мужчины не могут и это важнее, чем писать стоя, пока нет искусственной матки, нельзя демпинговать. Или тогда уж рожать от доноров – все честно. Ты заплатила – и ребенок только твой. Никаких фамилий, отчеств и алиментов. 
Вот так плавненько мы подошли ко второму пути:  ребенок - средство. Тут преуспели , конечно, нимфы. Отцы их детей все оплачивают не только детям, но и мамам, даже если на мамах официально не женаты. Более того, даже если с мамами они едва знакомы. История Анжелы Ермаковой потрясла миллион не только девичьих умом, но и их мам: добавился новый вариант женской карьеры -  родить от богатого и знаменитого  Для нимфы - дитя источник доход и социальный лифт. Была просто красивая девочка, а стала мать ребенка такого... Кстати, ресурсные мужчины, с таким подходом согласны вполне - одной моей знакомой предложили за ребенка 600 т евро или квартиру за 600 т евро, другой - трешку в любом районе Москвы, третьей - просто жениться, если проект зачатие-беременность-роды пройдет успешно. Но, правда, третий претендент был  и не олигархом, а так - топ-менеджер всего лишь. 
Но и эта «карьера» может пойти под откос. Нимфы тоже не идиотки -если проект не удался, ребенок не оплачивается, так как ожидалось, он бросается - хорошо еще если на родственников.  В одном известном варианте внебрачную дочку периферийного нефтяного магната теперь воспитывают молодая тетя и бабушка, пока мама бороздит европейские курорты в поисках нового спонсора. А в другом все жестче -  мама просто написала отказ от родительских прав и порхает по Лазурному берегу - восстанавливает фигуру, силы и нервы, а папина секретарша думает, что же теперь делать с детьми босса - у него от жены трое, куда этих-то девать? 


Люди доверенные пояснили, что девочка просто зарвалась. Просила больше, чем отец детей мог дать и, видимо, шантажировала. А ведь получила уже за детей немало – квартиру на Тверской, шубы, бриллианты. Одна только квартира – суперкапитал, ее можно сдавать иностранцам или звездам, а самой с детьми и няней жить в съемной квартире, где-нибудь на окраине. Да в конце концов в трудный день можно продать шубу или бриллианты. А тут девушка хотела все и сразу – и осталась у разбитого корыта. Папа сменил телефон и велел секретарше не соединять. Эта история учит нас тому, дети не могут быть средством , бесконечным средством для получения денег, квартир, шуб и машин. Средством для увода мужчины из семьи или принуждением создать семью с тобой – на случай, если он богат и неженат. Это слишком цинично. 
Итак, мне не нравились оба суперсовременных  варианта заведения детей – ни тот, где они цель и проверка на слабо, ни тот, где они -  только средство. Какой же тогда вариант мой? 
Конечно, хорошо рассуждать, что ребенка следует рожать в полной семье, что его рождение должно стать радостью для мамы и папы. Но опыт молодых семей показывает, что  первый год жизни малыша и все последующие нередко приводит к разводам – резкое понижение семейного достатка, полнота и нервы жены, хронический недосып, эгоизм мужа, которым с завидным упорством съедает последний банан, не думая о том, что с утра будет есть ребенок… К какому варианту ближе этот? 
К средству – средству выглядеть идеальной молодой семьей – мама, папа, ребенок или к цели – мы такие молодые, здоровые и  красивые, неужели мы не сможем сохранить нашу семью после появления ребенка. Одна моя сокурсница,  вышедшая замуж в 19 лет не по большой любви, а по более прозаичной причине, честно призналась: «В молодой семье должен быть кто-то один – или ребенок, или муж. Нет никаких сил и нервов обслуживать двоих. Муж абсолютно не был готов к тому, что в нашей жизни что-то измениться. Он думал все будет также , даже лучше – борщи вкуснее, секс разнообразнее, сон крепче, а дом чище. Просто плюс к этому еще и ребенок» Я тактично не стала напоминать ей, как она радовалась предстоящему браку и гордо заявляла : «У моего ребенка будет законный отец!»
http://www.province.ru/blog/razmyshlenya_ruzhenki/rebenok-tsel-ili-sredstvo/

Меркантильные истории: берите то, что вам могут дать

Мужчина в среднем есть существо, клюющее на азартную внешнюю смесь греха и невинности до момента, пока он не может установить пропорций. Здесь его главные эрогенные зоны, ему хочется одновременно развращать и кастрировать вас; водите по этим эрогенным зонам пальчиком - и вы получит все: нежность (если у него было нормальное детство) , деньги (если они вам нужны), душу (если у вас хватит опыта и смелости иметь ее в контексте отношений), потому что ему нужны не вы, а власть над вами"
Мария Арбатова "Последнее письмо к А."


Хотелось бы чуть-чуть уточнить. Легко сказать - получите все что хотите. Например, вот деньги. Если они вам нужны - а что бывают не нужны? Хотя…. В современном мире брак почему-то стал большей ценностью для женщины, чем деньги. Например, про успешную голливудскую актрису часто говорят – у нее неудачная личная жизнь, она сменила столько партнеров – далее список из известнейших богатейших людей, но так и не вышла замуж. «Не вышла замуж» равно  «неудачница».

Одна моя приятельница, сокрушаясь, рассказывала про свою лучшую подругу. Подруга 7 лет была в отношениях с молодым человеком. Они расставались, сходились, он изменял, пил, вел себя неадекватно. И вот все кончилось. Я лично в таком случае была бы только рада за подругу, но вместе с приятельницей посочувствовала. Через неделю у той же приятельницы спросила, как там ее подруга поживает. «Ну, как, держится, - рассказала приятельница. – Хотя , конечно, переживает. 7 лет все-таки и все в пустую, все зря». Вот это « зря» меня как-то задело. Что значит зря – не вышла замуж?

Даже если не брать во внимание уже немного надоевший факт про то , что «любые отношения- это опыт и опыт бесценный». Ведь она была счастлива, ей было  с ним хорошо, ведь она возвращалась  к нему не только из страха быть одной. Ведь таких историй много. Кроме нежности, любви, восхищения, эмоций в них нередко фигурируют и более ощутимые вещи – научил водить машину помог сделать гражданство показал Европу, оплатил образование, правильно направил с выбором профессии. В конце концов – изменил всю твою жизнь. Это тоже немало. Иногда – это даже больше, чем просто «женился». 

Но в глазах моей приятельницы успешны только те отношения, которые закончились браком. Сама она, конечно замужем  Получается, что все остальные – кто в настоящий момент не женат и не замужем – неудачники. Сама она, разумеется, не относится к их числу. Но с другой стороны и она понимает, что в любой момент может пополнить число этих неудачников. И это неправильно.


Но вернемся к началу этой колонки.


Деньги вы получите не только в том случае, если они вам нужны, но и в том, если они у него есть. А если нет? Чем заменить? Что получить? Меркантильная часть моей натуры подсказывает - берите от людей то, что они могут вам дать, даже если вы рассчитывали совсем на другое. Если дают деньги, а вы хотели любви и нежности - берите деньги. Если хотели денег, а дают любовь и нежность - берите любовь и нежность. Хотели замуж, но дают только поддержку и восхищение – берите, это никогда не будет лишним. Берите красивые слова, комплименты, эмоции, оргазмы. Все, что делает вашу жизнь, а значит и вас, лучше.

Голосуй сердцем, выбирай разумом

У женщин часто в жизни бывает момент, когда нужно сделать непростой выбор. Что выбрать – жизнь без ребенка, потому что ты бедна, молода и одинока или с ребенком, учитывая, что все остальные условия задачи те же. Или кого выбрать из двоих мужчин – бедного или богатого. Эти ситуации похожи. Потому что если ты выберешь более удобную жизнь, с точки зрения общества, ты поступишь неправильно. Общество при каждом удобном случае будет осуждать тебя, сеять в душе сомнения. Нет, даже не сомнения, а интерес – что было бы, если бы я поступила по-другому? Может и жаль, что нельзя прожить две параллельные жизни в одной.

Можно ли представить мужчину, который в 18-20 лет оказался один в чужом городе, без работы и поддержки, но с маленьким ребенком на руках? Можно, но сложно. Меж тем много женщин, оказавшихся в такой же ситуации. Так много, что такая ситуация вдруг постепенно стала единственно верной. Для того, чтобы сделать аборт в таком положении нужны уже какие-то более веские аргументы, желательно, что-то связанное со здоровьем. Что-то более одобрямое обществом, чем просто «Мне это неудобно. Это не входило в мои планы. Я хочу другой жизни.
Может не более обеспеченной, но менее проблемной»

На женщину, которая бежит от проблем в жизни, общество смотрит косо. Проблемы же надо решать. Если их нет – надо их устроить или найти, и тогда решать-решать-решать. Женщина не может взять и подумать: «А зачем мне это нужно?», она обязана принимать решения, выбирая сердцем. То есть на эмоциях. То есть как романтичнее. Чтобы потом рассказывать о трудном пути срывающимся голосом. И чтобы слезы сверкали в глазах.

Мужчина - другое дело. Правильный мужчина никогда не романтик. Точнее – не романтик в ущерб себе. Он может подарить 101 розу, купить бутылку дорого шампанского, влезть в окном со всем этим набором в зубах, но превращать свою жизнь в служение любимой женщине или общественно одобряемому идеалу – с чего бы вдруг? Тем более в служение какому-то непонятному еще не родившемуся ребенку. Никогда. Ни за что.
Давно ли вы слышали, чтобы мужчин осуждали за удачный брак? «Женился по расчету» - даже звучит странно. Хотя в реальности встречается не так уж и редко. То ли дело – «вышла замуж по расчету» - такая формулировка с усмешечкой встречается сплошь и рядом. Принято считать, что если девушка выбирает между двумя кавалерами, то более бедный всегда лучше – он всегда моложе, красивее, порядочнее, и вот уж он бы ее любил по-настоящему. .. А то, кто богаче – всегда хуже и противнее во всех смыслах. А что если это не так? Если при прочих равных отличие только в одном – с более обеспеченным просто комфортнее. Деньги не панацея от всех проблем в отношениях, и бедный может быть перспективным – все это ясно. Но в определенный момент ты имеешь право выбирать налаженную жизнь, не боясь, что тебя назовут меркантильной сучкой или прагматичной стервой.

И, наконец, - мужчина, задвинувший свою карьеры ради чувств – это совсем немыслимое. Кто-нибудь будет рассказывать такую историю с придыханием? Вряд ли. Скорее оценка будет короткой : «Дурак». Не выбросил вовремя романтические бредни из головы. Не вырос. Строить свою жизнь по романтическим бредням, причем чужим – удел женщин. Что она будет потом – другой, никого не интересующий вопрос. А пока можно оценивать ее как правильную. Как настоящую. С сердцем.
Но я надеюсь, что вот таких настоящих – сердечных – со временем будет становится все меньше. Голосовать в России можно и сердцем, а вот свою жизнь стоит выбирать разумом.

http://www.province.ru/blog/razmyshlenya_ruzhenki/golosuy-serdtsem-vybiray-razumom/

Как по-разному можно жить на содержании

Пример из этой истории, конечно, стоило приберечь для дискуссии о гражданском браке. Которая у нас рано или поздно возникнет, я уверена. Но в блогосфере то и дело идет волна обсуждения - все жалеют бедных содержанок, которые работать не хотят, и ждет их неминуемая гибель. Но судя по некоторым высказываниям, мы очень путаемся в терминах. Кто вообще такая содержанка?
 Если верить Википедии, кивающей на Ожегова с Ушаковым: "Содержа́нка — женщина, находящаяся на полном содержании, которое (как правило, тайно) обеспечивает мужчина, чаще всего женатый [1]. Женщина, живущая на содержании у своего любовника — согласно словарям Ожегова [2] и Ушакова [3].

Подразумеваются долгосрочные и стабильные отношения, основанные прежде всего на сексуальной связи [4]. При этом партнеры не ведут совместное хозяйство, и мужчина несёт все расходы, связанные с поддержанием взаимоотношений"
Казалось бы все просто - если есть хозяйство, значит уже не содержанка. А кто? И вопрос любви – а если она его любит, то можно ли сказать что она живет с ним за деньги?


Одна моя знакомая в ответ на рассказы о гражданском  браке, брезгливо обронила: "А мне вот и в голову не пришло называть мужем того, с кем я жила 4 года". Я послушала ее рассказы и согласилась - мне бы тоже в голову называть такого человека мужем не пришло. Разве что "мой господин". За 4 года проживания с ним она беспрестанно мыла, чистила, готовила, стирала, гладила, помогала ему с обстановкой  и ремонтм купленной квартиры (при этом они жили в съемной). Учиться он ей запретил, и она  бросила – очень ревновал к учебе. При этом почему-то в фитнесс-центр отпускал беспрекословно, где она и проводила все свободное время (подозреваю, потому, что  ему нужна была ее хорошая фигура, а образование зачем?)Хозяйство не касалось его никаким образом - пришел, поел, лег. К маме ее, если не вся домашняя работа была выполнена, не отпускал. Помимо трат на фитнесс никаких вливаний больше не делал - немного помог деньгами ее родственнице и с этой же родственницей же отправил  в Турцию уже в конце отношений. Одевал скромно - в дермантин и масс-маркет. Уходя (женился на другой!) оплатил квартиру на год  и год учебы (почему не 5!). На этом все! На что уже ушли 4 года жизни? Можно ли это назвать содержанкой? 


При этом в массовом сознании почему-то один стереотип - что если женщина сидит дома и не работает, то она непременно интересуется только салонами красоты и безнадежно тупеет. С этим можно поспорить. Как говорят в культовом  сериале "Светлячок", настоящая компаньонка (а мне это слово нравится больше "содержанки" и даже больше "куртизанки") всегда чему-нибудь учится. 

Сегодня с этим никаких проблем - йога, фитнес, языковые курсы, кулинарные. 4-5 лет назад в моде были курсы сомелье, 2-3 года назад  - все рисовали маслом, сегодня очень актуальны парфюмерные классы. Александр Васильев со своими выездными семинарами по истории моды вообще вечно на гребне волны. 

Можно всерьез этим увлекаться, а можно создавать иллюзию деятельности и даже иллюзию личности, в зависимости от того, какой образ образ нужен мужчине, который все это оплачивает.  Как глубоко ему надо. Тут главное даже не все время брать и тратить  деньги этого мужчины, а показывать, как тебе все это важно – будь то отслеживание трусов с сердечком на попе из Агент Провокатор или ожидание серьезной философской книжки. 

Что собственно и отличает (выгодно!) такую девушку от женщины, живущей в основном  интересами семьи, детей и мужа. А работает она при этом или не работает, не так уж и важно, как и впрочем, и в случае с этой женщиной.

http://www.province.ru/blog/razmyshlenya_ruzhenki/kak-poraznomu-mozhno-zhit-na-soderzhanii/

Меркантильные истории:Материальные люди

Им надо сказать: "Я видел дом за 100 тысяч франков", -тогда они восклицают: "Какая красота!"
"Маленький принц" Экзюпери 
С некоторых пор я называю их материальные люди. Это именно они меряют успех в жизни и вообще жизнь лишь материальными благами. Четкими и осязаемыми. Квартира, машина, дача. Они всегда знают, что сегодня престижно, что сколько стоит и кто купил точно такую же вещь. Они спешат ее приобрести, но не чтобы доставить себе радость или сделать жизнь комфорнее, а чтобы приблизиться к вожделенному кругу настоящих, по их мнению, людей. Именно они стоят в очередях за первыми айфонами - хотя зачем он им, не могут объяснить никогда. Интернетом они, как правило, пользуются мало. Но четко знают - айфон надо. Самый новый. Чтоб не отставать. 


Материальные люди редко бывают счастливы. Потому что любая купленая вещь стремительно устаревает, выходит из моды. И всегда кто-то богаче, чье-то жилье престижнее, чья-то машина новее. Поэтому материальные люди очень любят фиксировать свои достижения - соцсети стали для них настоящим спасения. "Я в пятизвездочном отеле", "Я ем лобстера", "Я в новой машине", "Я в новой дорогой  (уж не сомневайтесь) шубе". Я успел, я купил, я состоялся. Описание их отдыха или досуга - смертная скука. Они непременно сообщат сколько стоил номер, сколько билет на самолет, сколько какая экскурсия. Добавят, что пили вино за 400 евро бутылка и полюбуются произведенным эффектом. Порой лучше бы бы было, если бы они просто показывали счета и чеки, но нет же - они торопятся выразить впечатления, пусть не словами, так бесконечными цифрами.


Не могу сказать, что материальные люди принадлежат к каким-то определенным профессиям. Мною они были замечены в разных сферах.. Но, конечно, их много среди пи-арщиков. Их деятельность столь эфемерна, что так и тянет заземлиться. Хватает среди банковских сотрудников - тут не обошлось без профессиональной деформации.. Они есть и среди поваров - людей не умственного, но вдруг ставшего страшно престижного и где-то даже гламурного труда, постоянно имеющих дело с дорогими продуктами - то же своего рода материальными благами. Есть и среди телеведущих - новой, разумеется, волны, говорящих голов без эмоций и мыслей, о знаниях даже не будем - все это им заменяет целая команда продюсеров, редакторов и прочих...


Моя юная приятельница - образец material girl, когда я все это ей описывала все это и аргументировала почему я считаю ее материальной воскликнула
-Да, я - меркантильная сука
-Нет, - успокоила ее я. -Меркантильная сука у нас я, а ты просто материальна

Дело в том, что материальные люди необязательно меркантильны. Даже, наоборот. Если вам удалось внушить им, что вы выше их по статусу или хотя бы равны, они с удовольствием поделятся своими благами - дадут в долг, подвезут на новой машине, пригласят на свежеснятую дачу. Помните, историю про модель, взявшую в кредит Кайен, и трагически погибшей из-за этого Кайена. Мне Кайен в кредит показался несусветной дикостью, но мой подруга (несомненно, материальная женщина) пояснила мне правила игры. Кайен в кредит модель брала не для себя, а чтобы продемонстрировать некоторым тетям и дядям, в основном. конечно.дядям, что она с ними.
Если б она приехала на Матисе на переговоры или тусовку , с ней бы и говорить не стали, а раз приехала на Кайене - значит, наша девочка, просто у нее трудный период (который она сама же и устроила взяв в кредит Кайен). Схема сложная, но, говорят, работает. То-то Каенов развелось...


Так что материальные люди довольно-таки доверчивы. Именно с ними нужно при разговоре правильно бряцать Ролексом на руке - стараясь не сбить позолоту. Они оценят.


http://www.province.ru/blog/razmyshlenya_ruzhenki/merkantilnye-istoriimaterialnye-lyudi/

Они решили жить вместе...

Я вот подумала, как много вещей в жизни звучат так просто, а выполняются так сложно. Например, "А давай вместе жить". С одной стороны это душевный порыв, желание вместе быть чаще и больше, вместе вести хозяйство, смотреть фильмы  вечерами, вместе сидеть каждый за своим ноутом и поглощать всякие деликатесы, перекидывать ссылками в аське и тут же, оторвавшись от монитора, обсуждать их содержимое в реале. Ляпота!

Но что имеем на деле. Во-первых, к кому переезжать. По моим наблюдения, условия жизни всегда почему-то лучше у девушки. Если девушка живет одна - то парень непременно с родителями, если она снимает 2-комнатную с подругой, то парень обязательно живет в сквоте с кучей друзей, если у нее однушка - у него тоже однушка, но с сестрой. И масса похожих вариантов. В итоге, как-то само собой разумеется, что съезжаются у девушки. Что с одной стороны для девушки удобно, а с другой...


Во-вторых, как теперь за жилье платить? За продукты, бытовую химию, вешалку в коридор и т.д. Тут наше толерантное общество придумало сразу два идеальных варианта - все пополам и за все платит он. Вариант "все пополам" хорош тем, что можно гордо говорить "Я сама себя содержу и ни от кого не завишу", к тому же никто не имеет права заподозрить, что ты пригласила его пожить вместе ради экономии. Хотя понятно, что экономия хотя бы на ренте или услугах ЖКХ будет. Но с другой стороны будет ли экономия на продуктах? Мужчины отчего-то много едят - примерно раза в два больше, чем женщины, а некоторым еще подавай мясо и пиво. "Впополаме" много подводных камней - кто за что платит, кто что любит, кто съел больше, чьи приходили друзья и т.д.


Так что вариант "за все платит он" лично мне, несмотря на временные неудачи на куртизанском поприще, видится все же идеальнее. К тому же, ну, если совсем по-честному, работы по дому у девушки скорее всего прибавится. Либо парень поначалу не будет приучен ко всяким хозяйственным обязанностям, либо в процессе увлечется работой и немного от хозяйства отойдет. Это еще в лучшем случае!


В общем, жизнь на содержании мужчины решает многие вопросы. Кроме одного - "Она позвала меня жить (или согласилась на мое предложение), потому что хочет быть со мной или ей нужны мои деньги?". Как будто непонятно, что чувства чувствами, а деньги - деньгами


http://province.ru/blog/razmyshlenya_ruzhenki/oni-reshili-zhit-vmeste/

nolite te bastardes carborundorum*

На тему "Мужчина и его Дело" написано много текстов. Суть примерно такая - не вставай между ними, поддерживай, будь с ним в горести, тогда может быть он разделит с тобой и радости. А что делать с женщиной и ее делом? Где аналогичные советы? Когда мужчины созреют для них, они будут написаны. А пока совет женщинам. 

Не живи с тем, кто не уважает твое дело. Кто высмеивает твои интересы. Принижает твои успехи. Все это - сигнал к расставанию. Это не значит, что отношения нужно прервать немедленно (хотя хорошо бы). Но нужно готовить себя к этой мысли. Что вы вместе не навсегда. Что конец рано или поздно будет. Можно даже назвать примерно дату - когда будут первые успехи на твоем пути.


Конечно, твой мужчин да и ты сама будете оправдывать его пренебрежение к твоему делу - "просто хочет как лучше, а кто если не он правду скажет". Стоит немного расслабиться и правдорубов вокруг будет будет куда больше, чем желающих сказать что-то приятное. Твои родители, твои давние друзья, твои коллеги. Кто угодно, если тебе это позволяет оставаться в амплуа "она всегда прислушивается к критике". Но только не твой мужчина.
Главным критиком может быть твой начальник. Он, конечно, тоже хочет как лучше для тебя и для компании, для вашего общего дела, у него уже готов миллион оправданий на тему почему он каждый день придирается к тебе. Он ведь не может сказать: "Я - подлец, хам, ничтожество" 

Плохой руководитель. Некомпетентный специалист. Что его, в конце концов, раздражают амбициозные и целеустремленные женщины. Его критика, недоверие, язвительные шпильки могут стимулировать идти дальше, но когда ты будешь расстраиваться из-за него просто помни, что он - ублюдок. И не давай ублюдкам сломить тебя.


Можно работать с ублюдком, но жить и любить - никак нельзя. Увы, тебе не по пути с тем, кто не верит, что завтра ты не только вынесешь мусор, но и завоюешь мир. 
Ради отношений можно пожертвовать многим. Можно отказаться от карьеры, можно - от эльфийского бессмертия. Но нельзя - от восхищения. От веры в твои силы.

*не дай ублюдкам себя доконать (с) Исповедь служанки. Маргарет Этвуд.


http://www.province.ru/blog/razmyshlenya_ruzhenki/ -Моя колонка

Земля, прощай

В добрый путь!